雨・・・

どんなに楽しいを心がけても

どんなに楽しいを作っても

どんなに楽しいを増やしても

この心が満たされる事は無い

いったい、どうやって救ってあげたらいいのだろうか

私の、この心

私だけれど、私では無い、この心

日中は目一杯！仕事で明るく笑顔を振りまき、

楽しい事が増えたと笑顔で話しながら、家では過ごす

私の心の内と外、そのギャップでまた苦しくなる

今の私は、

前向きに！の心ですら持てない。

でも外が明るくなれば私はきっと、

また楽しい♪の一日を過ごしていくに違いない

今は、こういう優しい曲に包まれていたい

　　いつもご訪問、ありがとうございます

想い続ける

私は今日一日、ずっと考えていた。

本当に忙しい仕事の中でも、ふっとした瞬間に、彼の事を想っていた。

幼馴染だった彼と再会し、メールを貰う様になってから、

特に想いを伝えて貰う様になってから、

1ヶ月以上も彼から連絡が無かった事など初めてだった。

こちらから連絡をしても返事が返って来ない・・・

彼は本当に無事なのだろうか？　

一日心配で仕方が無かった私が居た。

返事が出来ないくらい忙しい？　

遠く離れ、目の前に居ない私を気にしていられないほど忙しい？

無事で居てくれば、それで良い。

海外に発つまでの数ヶ月、いっぱいの想いを私に伝え続けてくれた彼に、

今、私がしてあげれる事それは・・・

たとえ返事が返って来なくても、異国の地で一所懸命がんばっている彼に

「私は変わらず、想っていますよ」「心配しながら、帰りを待っていますよ」

と伝える、伝え続ける事なのだろう。

たとえ此の先、どうなって行こうとも。。。

　　
　　いつもご訪問、ありがとうございます

　　気持ちって本当に複雑。日々左右に大きく揺れ動いている・・・

身勝手

彼にメールを送ったが、相変わらず返事が返って来ない。

体調を崩しやすかった彼だから、ダウンしている？

それとも忙しくて返事も出来ない？

連絡が付かない事への心配と、「またか・・・」という思いと、半々になって来ている私。

海外に行ってからの彼はドライである。　敢て、そうしているのかも知れない。

私も同じ状況に置かれたら、同じタイプかも知れない。

恋しがっていてもどうにもならない。3年が終わるまでは自由にならない。

一時帰国時に会うと言った約束も、行き成りダメになった。

安易な約束など出来やしない。

お互いの立場を考えれば、このまま終わりになってもおかしくは無い。

そうなったとしても互いに、責める事も出来ないし、責める理由も見つからない。

以前綴った様に私は、これからの3年の間で、ごくごく普通の生活を取り戻していくのだろう。

30年間想い続けていた女性に想いを伝えられ、想いを遂げられ、舞い上がっていた彼も、

会えない海外生活に入り、冷静を取り戻し、以前の生活に戻りつつあるのかもしれない。


本当は、こう思いたい・・・　そう信じたい・・・

互いに硬い絆から、相手の揺るがない気持ちを信じての安心感から来る甘え。

でも、どちらにしても勝手なのである。

私も、誰もが、勝手なのである。


無理だという私に、「必ず逢いに行くから都合をつけてくれ」と再三頼んでおきながら、私に家族へ

噓を付かせ有休まで取らせて置きながら、「都合が悪くなって行けなくなった」の一言で終わり。

離したくない、繋がっていたい！互いに支え合う関係でいたい・・・と、私の心を鷲づかみにして

置きながら、自分が大変になったら、「私の大変」には返事もくれなくなった・・・そんな彼。

そんな私も・・・突然30年分の想いを告白され、彼の中に自分を見つけ、あっさり依存した。


「温かくなってくれなかった貴方とは、もう居たくない！」と、あれだけハッキリと理由を告げられ、

私に去られたにもかかわらず、数ヶ月でアドレスを替えて連絡をして来る。

私との接点を切らさない様にしようと、定期的に連絡をしてくる以前の彼。

私の為なら「変わるよ！」と言いながら、結局は素直に「会ってくれ。会いたいんだ。」と言えず

最後は「ゴチャゴチャ考えずに、俺達また会えばいいんだ！」と捨て台詞になってしまう

自分勝手な以前の彼。

そんな彼からのメールを呆れながらも、違うアドレスからのメールを着信拒否しなかった私。


それぞれ皆が、自分勝手なのである。


いつも相手の立場を考え、想いをくみ取り、理解し、合わせてあげて来た様に見える私も、

いつも気持ちを察してあげ、労わり、気持ちを届け、疲れてしまっていた様に見える私も、

本当は十分、身勝手なのである。

私も、彼も、以前の彼も、結局は皆、誰かに想われていたいのである。

身勝手で、どうしようもない、大人なのである。

なんで・・・

各々のパートナーでは、その想いを満足させれないのだろうか？

皆それぞれに、何を背負ってしまっているのだろう・・・


相手に言った言葉、伝えた言葉を大切にしたい私には、理解できない事がいっぱい。

そこが、男と女の、違いなのであろうか？



どうでも　いいかっ！そんな事！！

もう　なるようになれ！って、かんじ！？（爆）

そう！

人生はゲーム　互いの傷を慰め合えれば　答えはいらない

　　　　　いつも、ご訪問ありがとうございます

シーソー

「あざみを取り戻す為なら、変わるさ！変われるさ、きっと！！」

以前の彼からメールが届く。

「私を取り戻す為なら・・・」

いったい何から？　誰から？　何の為に？　取り戻すって言っているの！？　

取り戻して、どうするの！？　いったい、どうしたいっていうの！？

「多くを期待されると無理だけど、一気には無理だけど、コツコツと一つずつ変わるよ！

　変わるから、だから変わる俺を待っててくれよ！見てくれよ！！」

多くを期待？

何も期待していないし、待つつもりも無い。ましてや待つ必要も無い。


「いい加減、何か返事してくれよ！！　

　いいから！また会うんだよ！前の様に俺達！ゴチャゴチャ考えないでくれ！！　

　こっちで会えないなら、そっちに俺が会いに行くから！　じゃ～な！！」


相変わらず・・・

何も変わっていない、身勝手な呆れたメールである。

相変わらず・・・

素直じゃない、不器用な以前の彼である。

そして・・・

相変わらず仕事で忙しい彼からは、メールが届かない。

いや違う！！

私からのメールに返事をしなかったから、私からメールをしないから、

メールをするタイミングを、無くしているのだろう。


まるでシーソーの様に、いつも二人のタイミングは入れ違う。


私の中で終わったはずの、終わりにしたはずの存在は、

なぜか沈んでは浮かび、流されては戻って来る。

忘れた頃に必ず姿を現し、存在をアピールしていく。

変わった様に見えるけど、変わるかも？と思うけど、

決して変わる事の無い、彼である。

過去の経験が、そう私に呟き、念を押してくれる！


本当に、いい歳をした面倒臭い関係の！私たち大人である！！

　　　　御訪問ありがとうございます

此処

このタイミングで　また！　

以前の彼から連絡が届く。

今回は珍しく、挨拶文から始まっていた。

が、要領を得ない内容。でも言いたい事は分かる私。

でも、削除した。

私は戻らない。

今の彼からは、忙しいのだろう。相変わらず連絡は来ない。

でも、イラつか無い。

私も連絡していない。


トラブル続きだった毎日から抜け出し、時間にも余裕ができ出し、

友人と時を過ごし、好きなものを身近に置き、大好きな事に時間を使い、

だんだん精神的に、回復していっている私。

その様に見える私だけれども・・・

「前向きに！」　と、暮らし出した途端、

胸の痛み、動悸？息苦しさ？　今まで無かった不調を感じ出している。

「前向きに！」　と、暮らし出しては居るけれど、

ここでは探せない・・・と、逃げ場を探し出した本当の理由、一番の理由の

『ここ』は、何も変わっていない事に、気づいている。

でも、気づかない振りをしている。

夫の優しさ、我が子の笑顔、多くの友人、周りに有る好きなもの、

それらと共に　『ここ』　が解決して行く事を信じて、生きたい。。。

そう　Situation　が大切

　　ご訪問、ありがとうございます